安慰人千万别说“加油!”这让对方更有压力

安慰人千万别说“加油!”这让对方更有压力

心情沮丧的人说:“加油!”有时适得其反,多试着理解对方的想法和感受并表达你的认同。

恋人近来处于艰难的时辰,很少和你联络,你也由于帮不上忙而深感无能为力。虽然很想每天跟对方多说几次:“加油!”但这样好像反而让对方更有压力了……


对方在工作和人际关系上不怎么顺遂,还得知父亲被诊断出椎间盘突出的消息。两个月内接二连三发生的这些事,使他深受煎熬,每天显得精疲力尽。

我们常在生活中不经意地犯下的失误,就是对心情沮丧的人说:“加油!”

虽然能理解这是希望正面情绪能鼓舞朋友,但这样的说词,实际上无法为对方带来任何力量。

“你看起来好累,黑眼圈都要垂到膝盖了。”这样的话语也安慰不了人。套句时下年轻人的说法,这更像是“真相暴力”,像是再次被踩到自己的痛处,所以听起来格外刺耳。

倒不如说:“你的气色还不算太糟啊,再撑一下,情况应该会好转啦。”这种话还比较中听,也能发挥到安慰的作用。

安慰的话语没能切实地传达到对方心里并不是你的错,而是当一个人正好处于挫折和不安的状态下,任何人都会陷入过度的“自我关注”(self-absorption),不停反复思索过去,试图为眼前的状况找到合理的解释。但在这过程中,不仅会放大自身微不足道的小失误,甚至于陷入贬低自己的负面情绪。

一面担心眼前的问题,一面绞尽脑汁的设想A 计划、B 计划、C 计划等各种方案,平时很自然会去关注周遭环境或人群的正常能量会被吞噬,才会像失魂了似的,听不进任何安慰话语。

这种过度的自我关注像是躲进自己的壳里,甚至会突然开启自我防御的机制。其实这是由于麻烦事占据了所有心思和情绪,已经没有多余的能量可以放在他人身上,所以取消了约会,却连向恋人说明原因的力气都没有。

那么我们能为恋人做什么呢?不要急着安慰,而是让对方知道你感同身受。先倾听对方的心声听上去好像很容易,其实一点也不简单。

人多少都会有自我关注的倾向,对于擅自取消约会并疏远的恋人容易心生怨怼,忿忿不平地等对方解释,但这样的心态却让人很难放开心,用灵魂真正去倾听。

我们会习惯将对方的话语转变成自己的思考方式来解读,所以自我关注不只是在情侣关系中,也可能会在和其他人的对话中形成阻碍。

在谈话时不自觉地启动自己的想法,很多时候这个想法主要是评价某一件事,但评价却多半是负面评价,所以会引发负面情绪。

听到恋人抱怨“上班好累”时,却回答“最近工作难找,再忍一忍吧”,这是将他人不符合自身价值观的想法和行为,赋予“不对”的“道德主义的判断”。

此时对方可能会防御性的完全不予回应,或坚持自己的立场开始抵抗,结果这样的“道德主义判断”伤害了对方的自尊心。

我们都需求好好练习在对待某人时,先想想这个人的一生中最重视的是什么。

用心倾听完,接着是以自己的说法传达理解的诚意,并由对方确认下一个步骤。到这一步,才是确实的做到了认同。

例如对一个说“最近我觉得心好累”的人说:“哦,是吗?”并不是认同,应该要诚恳的说:“这样啊,那你这阵子还好吗?看你脸色不大好,原来如此啊。”


多试着理解对方的想法和感受并表达你的认同,最好还能顾及到对方在事后的感受。不只是对方说话的内容,更要观察脸上的表情和肢体语言的含意。

经过这个阶段后,最极致的认同表现,是能够体察对方的隐藏情绪和需求。

“其实你知道该怎么决定,但是妈妈却那样说让你很不好受吧?我知道你觉得妈妈好像不信任你,让你很伤心。”

“你希望得到部长的肯定,但是他没有,所以你很不开心。”

这种高水准的认同表现,能使对方放下自我关注的态度,开始期待和你一同面对艰苦,并勇于安然展现自己,向你寻求精神支持。

就像美国知名心理学家卡尔.罗杰斯(Carl Rogers)说的:“认同是当一个人处于窘境时,另一个人给予的最好的礼物”。

版权声明:站务发布 发表于 2022年5月27日 09:16。
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